IzZzY – En skitblogg

Det var en gång, en gammal get.
Han var dock väldigt fet.
Varför han bara sket och sket.

Utan viktnedgång, i sin sikt.
Bara lite mera gikt.
Sörjde han med en dikt.

Om en lite yngre gnu.
Som ville bli hans fru.
Men inte riktigt nu.

Hennes man var blond.
Inte som en aktiefond.
Som gav han stånd!

En vacker idé
Om en oxfilé
Försvann i Oxie.

Där han aldrig riktigt bott,
Utan bara från konsum snott,
En oxfilé, för fort!

Den ur hans ficka föll,
Trots att han hårt i den höll,
Geten fatta nöll!

Gnun fick svälta,
Bara tårar gav’na sälta,
Detta får geten alltid älta.

Polisen blev dock glad,
Och bjöd på en mjölkcholkad.
Geten grät en tårkaskad!

För gnun var intolerant,
Mot allt sådant.
Gud vad genant!

Geten tappar sansen,
och snart balansen.
Han har missat chansen.

Att få livstids sex,
Utan att tvingas ringa ett ex.
En Tyrannosaurus Rex.

Vilket jävla öde,
Som bara skapa tårflöde,
En oxfilé allt förstörde!

Geten knöt en snara.
Han skulle bara….
Öppna den där påsen med dillchips som han köpte igår. För det vore onekligen fantastiskt onödigt att låta den gå till spillo. Kanske ta några folköl och runka lite. Ha en helkväll helt enkelt!  Sen så…

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. När hjorden jagas är det de långsammaste som dödas först. Detta naturliga urval är bra för hjorden. Hjorden i helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av den svagaste medlemmen.
På samma sätt kan inte den mänskliga hjärnan jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet tar överdriven alkoholkonsumtion död på cellerna. Men naturligtvis så är det de svagaste hjärncellerna som går åt först. Genom att regelbundet konsumera öl kan man rensa bort de svagaste hjärncellerna och därigenom göra hjärnan till en sn snabbare och effektivare maskin. Det är därför man alltid känner sig smartare efter ett par öl. Tänk på detta! Drick med gott samvete!

Jag funderade på att fiska häromdagen. Något som jag då inte kan få i älven är torsk, men när jag tänkte på torskar så kom jag också att tänka på sexhandel. Torskar köper prostituerade för att idka samlag. Sex kan ibland leda till barn. Barn till prostituerade kallas för horungar, vilket är ett väldigt fult ord och något som ingen vill bli kallad för. I synnerhet inte om man är det, därför är det dags att ge alla horungar som vandra i vår värld en mindre värdeladdad beskrivning – nämligen Torskyngel. Det är inte särskilt och inte alls värdeladdat, men ändå en fullvärdig beskrivning av dess familjesituation.

Förövrigt kom jag aldrig ut och fiskade. Utan det slutade med att jag med tänke på torskyngel insåg att dessa förmodligen inte hade det så lätt, kanske är de knarkare och har trasiga kläder. Så jag tömde garderoben och gav bort de plagg som jag av olika skäl inte använde. När detta var gjort hade jag glömt bort allt som hade med min ursprungliga tanke att göra.

Tack och godnatt!

Karl X Gustav hade en bra idé, för sisådär 350 år sedan. Du vet, på den tiden då den svenska armén traskade över isen och kuvade dansken. Han insåg att de var och skulle förbli en pina i stjärten så länge de fick ha sitt lilla Danmark kvar. Han ville helt enkelt se till att hela landet skulle bli svenskt, eventuellt skulle Engelsmännen få en bit av kakan om de kunde assistera oss i vår goda gärning. Men tyvärr så sket det sig i och med att han dels dog och dels inte förmådde inta Köpenhamn. I drygt 150 år skulle den uppnosiga lilla dansken få pisk gång på gång, något som egentligen bara kostade oss en massa pengar, människoliv och energi. Dansken gav dock upp sina ambitioner efter att de tvingats byta Norge mot en liten bit mark i tyska pommern, som de likförbaskat snart skulle förlora.

Sedan dess har Sverige levt i fred. Istället så börjar de med en intressant typ av psykologisk krigsföring. De pratar med oss. På danska! Ett språk som i skrift är tämligen lättbegripligt, men i tal fullkomligt hopplöst att försöka förstå sig på. De skickar över sina medborgare till Sverige då och då, för att bryta ned oss på ett utomordentligt genomtänkt sätt. För då de börjar prata med oss känner vi oss först förvirrade. Sedan arga. Efter en stund förtvivlade. För vi förstår inte vad de säger förrän de spottar ut gröten. Vilket de aldrig gör. Detta slutar lätt med att man till slut bara nickar och ler fånigt och svarar allt med ett Ja eller jasså. Det ska man inte göra. För jag tror att jag vet vad de håller på med!

Alla danskar som kommer hit har en dold inspelningsutrusting. De går runt och försöker tala med oss svenskar, som inte förstår ett dyft av vad de vill säge. Således kommer vi till slut svara ja, till allt de säger, bara för att slippa plågan av att gå runt oförstående. Således kommer de att “fråga” följande:
“Vi vil stjæle tilbage Skåne, Halland og Blekinge. Vi behøver kun dit samtykke. Så vi bruger Øresundsbroen, at du var dum nok til at give os mulighed for at opbygge, at skibet i løbet af en flok danskere. Alle svenskerne vil også blive omfattet af tvungen arbejdskraft i vores bryggerier. Gå med til dette?”

Jag som inte begriper ett dyft av vad denna dansk säger. Så jag kommer instinktivt bara att säga “Ja” till detta förslag. Dansken går till nästa svensk och spelar in detta medgivande. Sedan åker han tillbaka och lämnar över bandet till den “Dansk Hamden mod Sverige agenturet” När de nu samlat ihop tillräckligt många medgivanden så kommer de helt enkelt att använda Öresundsbron till det den var byggd för, att återförliva skåne med Danmark. Om svenskarna vägrar, har de bevisen samlade på band, där i princip alla svenskar har accepterat detta. Så om Sverige sätter till motvärn använde danskarna banden som bevis i FN och NATO för att således ha dessa i ryggen, om Svensken trilskas.

Prata aldrig med en dansk. En svensk tiger.

Förövrigt finns fler smaskiga historiska kartor Här.

Det vi vet är att Björn driver bloggen Björnnästet och att han bor i The Hole, som enligt honom själv ligger någonstans i Skåne. Något som man inte kan betvivla, då man som svensk aldrig skulle sjunka så lågt som att påstå att man bor i skåne, utan att faktiskt göra det. Hur som helst blev jag nyfiken på denna Björn.

En nyfikenhet som ledde till besatthet. Jag började skriva ut hans blogginlägg och foton han tagit, tejpade upp dessa på väggen och ringade in alla små ledtrådar om hans liv med en röd tuschpenna. Problemet var att han bloggade alldeles för mycket. Min lilla etta hade till slut inte tillräckligt mycket vägg kvar för alla dessa inlägg. Det var dags att ta detta ett steg längre.

Jag passade på att åka ner till Skåne varje ledighet. På jakt efter detta “The Hole”. Jag hade mina aningar om vart det kunde vara, genom uteslutningsmetoden. Jag visste att denna Björn då och då befann sig vid tågstationen i The Hole. Varför jag byggde en observationsplats av småsten och kvistar, med en presenning över. Där låg jag dold och väntade. Och väntade. Och väntade. Tills det var dags att åka hem och jobba lite, så att jag hade råd att fortsätta min spaningsverksamhet.

Efter att ha tillbringat sammanlagt 169 timmar och 23 minuter i min egenhändigt byggda koja såg jag något fantastiskt. Jag slet snabbt upp min kamera och tog reflexmässigt ett kort. Den här gången var det inte The holes Beachvolleyboll-lag för damer, som var på väg till en bortamatch enbart iklädda varsin grå  stickad mössa, som fastnade på bild. För där var han. Björn! Jag hade hittat honom! Han såg faktiskt lite bakant ut på något sätt. Dock så tänkte jag inte mer på det. Utan uppdraget var helt enkelt slutfört och jag stal en cykel och rullade hem till Karlstad igen.

Jag har nu återgått till mitt smått miserabla liv här i värmland. Utan mål och mening med mitt leverne. Men jag har i alla fall lyckats hitta den där Björn, i det där skånska The Hole. Det ska minsann stå skrivet på min gravsten. .

Klicka för större bild

Helvetet beskrivs ofta som ett jäkligt varmt ställe. Det ska liksom vara det värsta man kan tänka sig. Men faktum är att tomtarna som har kokar ihop detta har bott runt medelhavet, där det aldrig blir särskilt kallt. såvida de inte förvirrat sig upp i alperna efter en lätt överdriven konsumtion av vin, strax efter att herr Jesus härjat runt. Men det tror jag inte på.

Jag tror att helvetet är ett ställe där det ständigt är skitkallt. Föreställ dig följande scenario. St per står vid porten till hemmelriket och väljer ut vilka som får komma in, så kommer jag. Jag är lite lätt förvirrad, men börjar inse att det finns vissa saker man inte bör ha på sin smörgås och att arsenik inte är en grekisk krydda. Hur som helst tar Pelle och slår in mitt namn i datorn som han har ståendes framme. Jaha ja, säger Pelle. Det ser minsann int bra ut, fortsätter han, när alla mina synder i en strid ström poppar upp på skärmen. St Per pekar på en gammal hiss,  se så, ta nu den, och hälsa Lucifer från mig, ber Pelle. Hissen luktar lite svavel. Något som dock snabbt förklaras med att det ligger några utbrända tändstickor på hissens golv.

Märkligt nog så finns det bara en knapp att trycka på, våning 666. Jag har naturligtvis redan insett min prikära situation, redan när St Per börjat se förtvivlat stressad ut när alla mina synder lyckades få hans Microsoft Heaven 7.01 att hänga sig och således omedelbart hamna i Hin Håles våld. Då det är det enda som väntar vid självmord. Jag tryckte i alla fall på knappen 666 och väntade på att hissen skulle ta mig ner. Jag kan inte säga annat än att en viss nyfikenhet spred sig hos mig. Hur skulle det se ut? Hur många kändisar skulle man få träffa, med mera. Fanns Usama Bin Laden redan där, eller har han lyckats undgå alla USA-bombningar trots allt. Det hade nog varit ganska intressant att tala med en man som honom, som trots allt måste vara jäkligt kreativ som planerade och utförde 11:e september felflygningarna.

Jag var tillbaka på på jorden igen och jag fick till uppgift att packa lite, eftersom att Satan inte stod för några som helst persedlar. Jag föreställde mig en fruktansvärt het, sotig och svalelluktande plats nere i underjorden. Jag packade således lätt. Lite shorts och några T-shirts med Iron Maiden tryck, då jag hoppades på att kunna bli kompis med Satan och det var det närmaste hans smak jag kunde hitta. Inbilldade jag mig. Göring, som var den som ledsagade mig hem och såg till att jag inte hittade på något bus under tiden, tog mig till slut till en flyplats. Där ett specialchatrat flygplan skulle ta oss till Helvetet, stod och väntade. En aning märkligt tyckte jag, men anade att det handlade om att det fanns något lucka någonstan. Som i Lost. Fast utan en massa godsaker i naturligtvis, bara lever och blodpuddig misstänkte jag.

Jag somnade till en stund på planet och vaknade med en duns då vi landat. Göring piskade till mig med hans lilla hästpiska som han alltid bar under armen. Han öppnade dörren och jag insåg att jag hade blivit lurad. Välkommen till Svalbard stod det på en vindpinad och snötäckt, knappt synlig, stuga som antogs vara flygplatsterminalen. Vädret var bra för att vara i Helvetet, vindar på blygsamma 20 m/s 7 minusgrader och kraftigt snöfall.

Satan tog emot och gav mig genast en välriktad spark på pungen. Det var nämligen så man hälsade på varandra, här i Helvetet. Satan berättade också om hur rysligt lättlurade alla människor är, samtidigt som han fnittrade som en liten skolflicka. Än så länge var det ingen som hade tagit med sig en jacka till Helvetet, då samtliga hade gått på det där larviga ryktet om svavel, eld och underjorden. Det är ju för sjutton ingen semester ni ska på, avslutade Satan innan han satte sig på en el-moped och gled bort till ICA för att köpa mjölk och Carolas senaste album.

Så här ser egentligen helvetet ut. Jag tog bilden från mitt fönster alldeles nyss i snöstormen. FÖRBANNADE SNÖ.

Dr Jan hade haft sex med en av sina patienter. Han plågades av minnet. Men ibland hörde han en röst inne i huvudet säga:
- Jan, oroa dig inte. Du är inte den första som har haft sex med en patient, och du är inte heller den sista.
Men samtidigt hörde han en annan röst där inne:
- Jan, du är ju för fan veterinär!

Topp-tio-lista av ätliga saker jag inte vill hitta i min öl.

10. Stuvad spenat.

9. Vita bönor i tomatsås

8. Ketchup

7. Överkokta makaroner

6. Risgrynsgröt

5. Gulaschsoppa

4. Chokladpudding

3. Grädde

2.  Ättika

1.  Ägg

På ett möte för militanta feminister säger en dam:

- All prostitution ska stoppas! Ingen kvinna ska behöva sälja sin kropp för pengar.

Då svarar en man i bakre raden.

- Helt rätt!
- Fitta ska va gratis.

Sedan fredagen den 13:e februari har jag haft 666 unika besökare. 20 besök idag vilket är antalet år man måste vara innan man leds in i fördärvet via systembolaget. Dessutom 112 den senaste veckan, vilket som bekant är larmnumret. Den här månaden har jag haft 138, alltså så många sekunder som detta videoklippet av Lena Philipssons “Det gör ont” består av. Lägger man samman dessa nummer i statistiken får man 916 som är riktnumret till Kalifornien.

Slutsatsen är att världens undergång är nära! Vi har syndat tillräckligt nu och det kommer börja med en enorm jordbävning i kalifornien. Det kommer göra ont.

Syndare, det är dags att öppna ögonen och rädda era arma själar! Börja dyrka mig och allt är förlåtet. (Två tatueringar ingår, 666 på handen och i pannan)

SLUTET ÄR NÄRA!